Eleu

http://eleu.zeblog.com/

Eleu

Eleu

Blog

Derniers billets

Pages

Compteurs

Liens

Fils RSS

Gauchisme

La vie est une pute

Par Eleu :: 18/06/2007 à 10:25
Y a eu
Le dernier DS
Le dernier conseil de classe
Le dernier cours de théâtre (la dernière connerie avec vous, coupaings)
Le dernier cours d'éco (bon ok, il aurait du y en avoir un de plus)
Le dernier cours de maths, d'histoire, d'anglais, d'espagnol (ouf)
Le dernier concours de "c'est qui qui a la plus grosse?"
Le dernier cours d'aikido
Les dernières montées au lycée
Le dernier fou-rire en classe
Le dernier posage en plein milieu de la cour
Le dernier article sur ce blog


Et puis y aura
Le premier concours
La première installation toute seule
La première majorité (aussi)
Le premier permis (j'espère)
Le prochain blog

Voilà, cet article est le dernier. Je tourne la page. J'ai envie de dire, même si ça peut paraître très con, qu'une phase de ma vie est terminée. Cette phase, c'était celle où tout était facile maternelle-primaire-collège-lycée, et puis pan, bac. Et le bac ça veut dire la fin du cursus tout tracé. Ptain.
Ce blog a vécu, il a bientôt 2 ans (bon ok, un an et demi), j'ai dépassé les 10000 visites. J'aurais préféré atteindre 500 commentaires, mais 400 c'est déjà bien. 80 billets. 81 avec celui-là.
See ya, guys.

Rions, pour ne pas en pleurer
Crions, pour ne pas désespérer
                 (Riké)



Je suis un homme au pied du mur
Comme une erreur de la nature
Sur la Terre sans d'autres raisons
Moi je tourne en rond, je tourne en rond.

Je suis un homme et je mesure
Toute l'horreur de ma nature
Pour ma peine, ma punition,
Moi je tourne en rond, je tourne en rond
                     (Zazie)




la suite sur http://chatterton.zeblog.com/

10000

Par Eleu :: 21/05/2007 à 18:03
Et voilà juste pour vous le signaler, et accessoirement m'auto-glorifier: ce très beau et non moins instructif blog a dépassé les 10 000 visites.
Que vous le croyiez ou non, c'est la classe.
Je vous signale au passage l'ajout d'un onglet "gauchisme" en bas à gauche.
Et pour terminer, (spoiler), un nouveau layout (oulala) est en préparation.

j'avais pensé à un autre truc, qui m'échappe. Qui vivra verra.

Soyez de bons citoyens, dénoncez sur:
http://www.delation-gouv.fr/

(je dé)Faille

Par Eleu :: 08/05/2007 à 21:17
Aujourd'hui, mardi 8 mai 2007, j'aimerais tomber dans une faille temporelle. Comme celle dans l'agenda de Salomé, ouais. Sauf que ma faille à moi, j'veux qu'elle dure jusqu'à la rentrée prochaine. Ouais. Et tant pis pour les vacances. Ouais. J'vais vous expliquer pourquoi.

Déjà, j'sais pas trop ce qui m'a pris, j'ai compté combien de jours il restait avant le bac. Eh ben il en reste que 34. Ca fait flipper hein? En tout cas moi ouais. Donc hinhin, j'ai passé la journée à bosser. Un jour férié, putain ><.
De plus (oulala), douloureuse prise de conscience: le bac de théâtre est dans moins de 34 jours, j'ai qu'une seule analyse de spectacle (2 maintenant), pas de compte rendu de séance depuis mi-mars, et j'ai pas commencé mon projet. En 3 mots et demi: c'est la fête.

Après, j'ai 30 000 concours à passer. Bon ok, que 4. Mais c'est déjà trop. Et encore, si ça se finissait mi juillet, je demanderais la faille temporelle jusqu'au 15. Mais là non. Y a un concours le 29 août. Les bâtaaaaaards. Ouais.

Donc, petit Jésus, Dieu, Allah, Bouddha, Dieu des poutres, enfin n'importe qui, créez une faille et amenez-moi au 1er septembre. Ah au fait, est-ce qu'on peut dire que j'ai réussi un des concours pendant que j'étais pas là? (idéalement Paris ou Grenoble, mais un autre fera l'affaire quand même)


Bob l'éponge est un débile mental, mais lui il a pas de concours à passer...

P'tain...

Par Eleu :: 06/05/2007 à 19:59
Voilà tout est dans le titre.
Et tant pis pour la neutralité...




j'ai dit.

Serge-François et Jean Mouloud

Par Eleu :: 29/04/2007 à 15:02
C'est gratuit.
Non, je ne fais pas de pavé cette fois.


Click and Enjoy


22 avril 2007

Par Eleu :: 22/04/2007 à 18:00
En ce jour de grâce [blablabla] où la plupart des majeurs sont allés voter, gloire à eux, je vais vous parler du nouveau parti, fondé il y a peu par un certain nombre de gai-lurons dont je tairai les noms, par simple souci de dignité. (Vous avez ci-avant un sublime exemple de phrase dite complexe, et que l'on oppose traditionnellement à la phrase simple, composé de sujet+verbe+complément, dans l'ordre)

CPFNT (Chasse, pêche, front national et traditions)


Outre un programme économique simple (retour au franc, retour aux cultures vivrières et à la chasse à courre) et une amélioration notoire des dynamiques sociales (c'est la faute des pigeons immigrés), ce parti vous propose, en exclusivité (il faut), une politique d'immigration imparable:

La chasse aux immigrés.
Des guides vous seront fournis sur simple demande (frais d'envoi remboursés au tarif lent) pour apprendre à reconnaître les différentes espèces et savoir où les dénicher.
La saison de chasse débutera au 1er (premier) janvier de chaque année calendaire et se terminera au 1er (premier) décembre de la même année. Le mois restant devant permettre la reproduction des-dits immigrés.
Tout citoyen français est autorisé à chasser, et ce sur simple présentation du livret de famille attestant ses origines (françaises).

Il va de soi que mes idées ne sont PAS celles de ce parti...


Test: eres un adolescente normal o no?

Par Eleu :: 03/04/2007 à 16:10
Vous ne l'attendiez pas (eh non), mais il est là quand même.
Le test qui va enfin pouvoir vous dire si vous êtes normal ou non.
Le test est en version bilingue francespagnol à l'origine, mais je vous le fournis juste en français.
Fait en seconde avec mon très estimé collègue Boubby Guzmo Globul (également connue sous un doux pseudonyme commençant par S, finissant par H et avec A R A au milieu) pour satisfaire Mme D., prof d'espagnol totalitaire...

Test: Es-tu (ou pas) un adolescent normal ?

1. Avec tes amis :
  a] tu as l’habitude d’aller au ciné et de faire des sorties.
  b) tu as l’habitude de jouer au Scrabble ou au Bridge.
  c/ tu n’as pas d’amis.

2. Quels sont tes plats préférés ?
  a) soupe, salsifis, choux…
  b] frites, pizzas, McDo…
  c/ rien (tu ne manges pas).

3. Ta chambre :
  a/ tu n’en as pas (tu dors dans un cimetière)
  b] c’est un chaos monstrueux
  c) elle est impeccablement rangée

4. Et ton lit ?
  a) toujours fait, avec un couvre-lit que tu as fait toi-même
  b/ tu n’as pas de lit (tu dors dans un cercueil)
  c] jamais fait, toujours en bordel

5. Qu’est-ce que tu regardes à la télé ?
  a] Friends. (Charmed, Alias, Prison Break, Lost...)
  b) Deryck (Rex, Le Renard, Inspecteur Navarro…)
  c/ tu ne regardes pas la télé

6. Dans la journée :
  a) tu discutes du bon vieux temps avec tes amis (70-90 ans)
  b/ tu ne fais rien (quelqu’un a verrouillé ta porte)
  c] tu vas au collège (ou au lycée)

7. A quelle heure te couches-tu ?
  a/ tu es tout le temps couché
  b] après 21h
  c) avant 21h

8. Tu es fan de :
  a] Michael Youn (ou autre sympathique énergumène)
  b) Julio Iglesias (un homme très sexy)
  c/ Lucy (qui fut très célèbre après sa mort)

9. Avant de dormir :
  a) tu regardes de vieilles photos, ou tu fais du tricot
  b/ tu ne fais rien (comme toujours)
  c] tu termines tes devoirs

10. Ta pharmacie ?
  a/ elle ressemble à un musée (tu as des médicaments qui n’existent plus)
  b] une pharmacie ? Ah ah ah !
  c) pansements, gélules...


Résultats:

   Tu as un maximum de ]: tu es un jeune totalement normal
(d'ailleurs je suis sûre que tu passe ton temps à criser contre tes vieux, que tu as la peau toute pleine de boutons, les cheveux gras et accessoirement devant les yeux; bref que tu es un joyeux drille), tu as encore beaucoup de temps devant toi avant de devenir vieux, et du coup tu es très content (et t'as bien raison!!!).
   Tu as un maximum de ): tu es un adolescent à tendance vieux. (c'est pas le peine d'espérer, tu rajeuniras pas en vieillisant alors arrête de faire des débilités et profites en maintenant, remarque peut être que tu étais déja vieux à ta naissance; dans ce cas, on t'excuse.) Reprends toi! Nous n'avons pas 2 vies, ne gâche pas celle-là!
   Tu as un maximum de /: Tu es un adolescent mort.
(on peut s'interroger sur la façon dont tu as pu faire ce test, mais bon, le monde change comme le disait feu ma grand mère...). Désolée, mais je ne peux rien faire pour toi.

Verdict?


(si jamai qqn se demande, NON, l'image n'a pas de rapport avec le test...)

Cordialement,
Djimmy Bob Burbujas

Conduite accompagnée

Par Eleu :: 19/03/2007 à 19:41
Une nouvelle aventure d'Eleu au pays des actions ratées.

Donc, comme pas mal de djeun'z de mon âge, je fais la conduite accompagnée. Soyons honnêtes, je déteste ça. Mais bon, on a payé donc il faut bien le faire maintenant.

C'est pour ça que l'autre jour, quand on est allés voir des coupaings à Echirolles, c'est moi qui ai conduit.

Déjà ça commence mal, j'ai raté mon démarrage. J'ai failli caler et je me suis retrouvée quasiment à l'arrêt quand j'ai voulu passer la seconde.
On arrive au péage. Ticket. La classe.
Vroum.
Péage de Grenoble. J'entreprends donc de ralentir (on n'a hélas pas le droit d'accélérer à fond pour qu'ils ouvrent la barrière en catastrophe et te laissent passer sans payer). Et là, drame, stupeur, cataclysme. Bref. Il n'y a plus de frein. Mais alors, plus du tout. Genre tu appuies sur la pédale, mais c'est un peu comme si tu pissais dans un violon (pour ceux qui ne connaissent pas cette poétique expression, ça veut dire que ça sert à rien).
Heureusement, je suis une professionnelle de la conduite, et j'arrive à m'arrêter en rétrogadant (ce fut dur).
Passablement terrorisée (mais n'exagérons rien non plus), je décide de céder le volant à ma moman. Je précise que nous étions à l'arrêt au péage, bien sûr. On est pas dans Taxi©.
Du coup ma maman dit "mets le frein à main, on change". Et là drame, stupeur, etc, le frein à main est déjà serré.
Eh oui, petits amis lecteurs, j'ai fait Voiron-Grenoble sans avoir déserré le frein à main.
J'ai bousillé les plaquettes de frein. Uhuhuh

.
Je commence à comprendre pourquoi l'accompagnateur ne sourit pas...

Histoires de Fnac (suite et fin)

Par Eleu :: 12/03/2007 à 8:19
Chers petits amis,
Vous ne savez pas encore (ou plutôt si, vous savez, mais ne me contrariez point je vous prie) que je m'envole, en bus, pour Paris les 24 et 25 mars en la charmante compagnie de M. Puech et de quelques autres personnes qui auront droit de cité plus tard.
Ne nous apesantissons pas plus longtemps sur ces futiles détails, et venons en au fait  ("les faits! les faits!"):
Dans l'unique but de satisfaire mes lubies consommatoires, j'ai reçu pour mon anniversaire une très modique somme dont j'ai déjà parlé précédemment. Les faits. Pardon.
Hier soir, dans un élan dépensier, je me suis donc résolue à commander sans plus attendre ce fameux lecteur. Après moultes hésitations, j'ai finalement sélectionné, pour des raisons de capacités et de prix, mais surtout de capacité, un Archos 104 6GO noir, livré avec un élégant chargeur secteur utilisable en Europe et en Angleterre, oulala.
Mieux, il me restait des sous. Au lieu de les mettre immédiatement de côté pour m'acheter une maison plus tard (il restait au moins de quoi payer un seau de peinture, ça compte), j'ai aussi acheté pas mal de trucs inutiles.
Je récapitule:

7,13€

(Tout corps vivant branché sur le secteur - Hubert Félix Thiéfaine) 12,65€

(Les Frères Jacques - Inventaire) 4,99€

161,10€

Ajoutez les frais de port (7€, c't'arnaque)

Parce que je putasse, mais j'aime bien la FNAC, quand même...


Prosopopée d'un passé oublié

Par Eleu :: 08/03/2007 à 20:30
Souvenirs de première...


"Je suis pas homophobe, c'est juste que j'aime pas les pédés"

Voilà qui manquait à ce blog. Geoffrey. Frégo. Djof. Appelez-le comme vous voudrez. Mondialement (bientôt) connu comme "le Brave" (avec une majuscule).
Un concentré de beauté, de finesse, de sociabilité, et d'humour. De réserve aussi. Pas du tout le genre à venir vous tripoter dès potron-minet alors que vous émergez à peine de votre nuit (c'est à dire en arrivant au lycée).
Mais Geoffrey se suffit à lui-même et se passe de présentation. Partout dans mon cercle relationnel, on cite Geoffrey, on parle Geoffrey, on pense Geoffrey. Geoffrey est l'achèvement de toute une vie de recherche de ce que l'on pourrait qualifier de bravitude. En fait, Geoffrey est devenu THE référence. Tout peut être comparé à lui (cette théière me fait penser à Geoffrey. Quand tu dis ça tu ressembles à Geoffrey, etc).

Et pour se quitter en beauté, citons-le:

"Tu es déjà allée à Gozzi? Ca nous fait un point commun..."

"Océane? tu as les yeux multicolores"

And last but not least (le dernier mais pas le moindre, pour les anglophobes):

"LoL"

'Cause we're all in love with Djof.

Djof, t'as enluminuminé mon année de première. ♥

'Cause I'm not dead

Par Eleu :: 24/02/2007 à 20:05

Une nouvelle aventure de ta narratrice préférée au pays des plans foireux.
Djà le contexte:
Pour mon anniversaire, tu vois, j'ai eu pleeeiiiin de sous. Mais genre vraiment plein. J'te dis pas combien, mais là j'suis plus très loin de l'impôt sur la fortune.
Et donc j'ai décidé de consacrer une infime partie (bon ok, pas si infime que ça) de cette somme à l'acquisition d'un nouveau et sublime lecteur mp3. Oui paske j'en ai déjà un, mais il est trop petit. Oui je sais, je suis une gosse gâtée ("On voit que tu vis dans l'opulence" Florent B.)
Me voilà donc à la FNAC®, temple incontesté et incontestable de la consommation culturelle en France et plus si affinités.

Maintenant, venons en aux faits.
Bon alors déjà pour trouver le rayon mp3, j'ai traversé tout le magasin avant de le trouver juste à côté de l'entrée. Là tu prends l'air dégagé, genre mais non j'me suis pas perdue dans votre minuscule boutique, que dis-je, votre microscopique échoppe.
Après donc, je passe facile 20 minutes devant le présentoir des lecteurs mp3 genre j'm'y connais trop quoi. Et comme en fait j'y connais rien, j'vais voir une vendeuse pour lui demander conseil. Bon pas de chance, elle a pas l'air super fine, mais c'est pas une excuse pour lui dire que finalement j'ai pas besoin d'elle.
Et en fait, c'est pas qu'elle a pas l'air super fine, c'est juste qu'elle est super cruche. Alors au bout d'un moment j'ai pitié et je lui dis que je veux pas un thomson ni un archos parce qu'ils sont moches, et pas non plus un ipod parce qu'ils sont chers ("ah bah ui mais vous payez la marque" dit-elle. Justement) et qu'en fait je voudrais un Creative 4 ou 6 GO.
Comme y en a pas, elle regarde si y en a en stock. Pas de chance, y en a pas en 4GO, et il parait même que le 6GO n'existe pas (geeeeeeeenre...). Et comme si ça suffisait pas, y en a pas dans toutes les FNAC, sauf à Paris. Et là, elle me sort "et vous pouvez pas aller à Paris cette semaine?". Han. Bah ouais t'sais genre je vais monter à Paris m'acheter son mp3 à la con. Donc voilà je me contente toujours de mes misérables 256 MO.

La FNAC, c'est plus ce que c'était. Elle avait même pas son gilet sans manche vert et jaune, trop déçue quoi.

Copain Dimitri

Par Eleu :: 06/02/2007 à 18:54
Dimitri c'est mon coupaing.
Dimitri il est cro cro marrant.

Ce qui est cool chez Dimitri:


1. ses cheveux.
Les cheveux de Dimitri ils sont tout doux, un peu genre la moquette sur les sièges des bus. Mais encore plus doux, tu vois.

2. ses yeux.
Dimitri il fait trop bien le regard de chien battu et le regard de méchant. C'est trop un surdoué du regard flippant, tu vois.

3. sa bouche.
En fait s'pas sa bouche qui est cool, c'est ce qu'il dit. Parce que Dimitri il a trop un humour de merde, même que ça me fait hurler de rire, tu vois.

Dimitri il dit que s'il avait pas des aussi chouettes cheveux (eh oui, il se la pète), je serais pas son amie. Alors qu'en fait s'trop pas vrai je serais quand même son amie. Ou pas.

Voilà c'était un super article sur copain Dimitri, pour prouver qu'il y a des trucs à dire sur ce type. Uhu.

nannif

Par Eleu :: 31/01/2007 à 17:15
(je falsifie la date d'envoi, paske euh, paske)

Je me souhaite un excellentissime anniversaire, plein de bonheur, de réussite, tout ça.

Je m'aime.



Merci quand même à:
Charlotte (pour le nutella)
Océane (pour le sablé et le cadeau à venir)
Florent (pour le collier de pates)
Et en vrac: Marie, Marie, Robin, Stustu, Malie, Elmera, Jill-Marine, Hayat, Zineb, Mélanie, Cécile, Dimitri, Pierre, Yumi, Poupeyte, Cok, Guix, Elsa, Marine, Julie, Adrien, Christelle, Cyrielle, Geoffroy, Marie-Neige, Alix, Julie M, Marianne, Nicolas, Tina, Elodie, Salomé, Do, Laura, Ronan, Sarah, et tous les autres, sans ordre de préférence particulier



Du problème de la crédibilité

Par Eleu :: 23/01/2007 à 20:39
J'ai (re)découvert que certains n'étaient pas crédibles. Commençons par un contre-exemple.

André Comte-Sponville, philosophe. Lui il est crédible. Il a un nom tellement adapté qu'on dirait un faux, à la limite. Paske tu vois, le mec, il se serait appelé Durand (ou pire, Ducon), il était pas crédible. Là, il l'est.

Venons en aux faits: les pas crédibles

J'ai entendu parler des indépendantistes québécquois. Eux, ils sont trop pas crédibles, tendance ridicule. Vous voyez le genre? Révolution au Québec, toussa. Ca me fait doucement rigoler. Parce que bon, il faut dire les choses comme elles sont, le Québec c'est un chouette pays, mais faudrait pas abuser non plus, ils sont pacifistes (flash info au passage: Ségolène Royal a parlé de l'indépendance éventuelle du Québec, ce qui a fait hurler à peu près tout ce que le monde compte de politiciens intéressés par le Québec, c'est à dire pas énormément de gens mais quand même)

Y a d'autres pays pas crédibles, aussi. Genre, la Belgique. Je présente d'ores et déjà mes plus plates excuses aux symapthiques habitants de cette charmante contrée. Mais bon. L'autre jour, on m'a dit "y a eu une tentative de coup d'état en belgique". Etranglement de Votre Humble Narratrice (Orange mécanique's style©). La Belgique est sous de nombreux rapports un pays ridicule: Je sais pas comment vous voyez ça, mais pour moi un belge c'est un brave type blond, un peu rougeaud, qui mange des frites et a un accent trippant. Vu sous cet angle, vous comprendrez mes difficultés à l'imaginer en plein coup d'état. Pas crédible, donc.

Enfin, il y a des gens qui ont un nom pourri. Vous avez peut-être entendu parler d'un docteur qui était en fait un tueur en série. Il plongeait ses patientes dans de la chaux vive (vous savez pas ce que c'est? moi non plus, mais ça doit etre dangereux) et après il gardait les cadavres pour les regarder se décomposer. Horrible, me direz-vous. Mais en fait, je faisais juste durer le suspens. Parce que cet horrible homme, probablement fou dangereux, s'appelait le docteur Petiot. Ahahah. Je dis pas que Petiot soit un nom ridicule en soi. Je dis juste que quand on s'appelle Petiot et qu'on envisage de devenir tueur en série, on prend un nom de scène. Sinon, on est pas crédibles. C'est tout.

Si tu as toi aussi, copain, d'autres idées de gens pas crédibles que je pourrai développer, n'hésite pas. Toute remarque désobligeante concernant mon éventuelle non-crédibilité sera bien entendu punie de mort, ou ... enfin, sera punie, quoi.

Nada - BxN

Par Eleu :: 06/01/2007 à 15:30
Bon chuis en train d'bosser (ouais ouais). Enfin là j'fais une pause, quoi, paske j'arrive pas à faire une introduction qui tienne la route. Mais si j'vais l'réussir mon concours de Sciences Po... Comment ça "oupa" ? Fuck.
Et donc bref.
J'me disais que j'ai 16 ans (wéé). Avant ça passait pas vite, mais ça fait quelques années que ça va un peu vite. Exemple: la semaine dernière on était en septembre, et là paf, on est en janvier. Ca va pas ça. Ouais donc. J'ai du mal à m'en tenir au sujet. J'veux pas devenir vieille. J'veux pas rater ma vie. J'veux pas finir à l'hospice. J'veux pas, c'est tout. Mais y a pas trop de solution, à part le suicide, et pour l'instant j'aime trop la vie pour vouloir me suicide. On en reparlera dans 10 ans quand je vivrai de la charité publique. Wé.
[petite pause boulot]
Bon voilà, fuck, j'en ai marre.
Aujourd'hui est un jour gris.


Je n'crois plus en la mort
Je n'crois plus en la vie
Je n'crois plus en mon sort
Que j'ai moi même détruit
Je n'crois plus en l amour
Je n'crois plus en l'envie
Qui nous pousse tous les jours
 A mourir d ennui
Je crois plus au cul,
J'crois plus en Dieu, j'y ai jamais cru !

J'veux mourir à 20 ans
mourir à 20 ans
mourir à 20 ans
mourir à 20 ans

J'veux mourir à 20 ans
Et pas perdre mon temps
A faire comme tes parents
A travailler tout l'temps
Pas vivre dans le noir
J'veux construire une histoire
J'veux pas vivre un cauchemar, pas fumer des pétards
Pour oublier ohéooooooo

Que j'vais mourir à 20 ans
mourir à 20 ans
mourir à 20 ans
mourir à 20 ans

A 20 ans, les Betteraves

Nouvellan

Par Eleu :: 05/01/2007 à 21:13
C'était cool.



Bonne année à tous. J'vous aime, les gens.

Nowel

Par Eleu :: 27/12/2006 à 15:16
Vaguement la flemme...



Joyeux Noel à tous^^

"Et toi ta vie sentimentale?"

Par Eleu :: 22/12/2006 à 22:15
Anouk dit :
et toi? Ta vie sentimentale alors ?

Kéraunos dit :
Ne préfères-tu pas en créer un [couple] de ton côté chère Éleu ?
C'est une manière staïlée de demander des nouvelles côté coeur
Sur ta personne

Océane, Jill Marine m'ont dit:
Allez mais lance toi!

Florent et Geoffroy ont fait des paris sur ma tête:
Naota {http://naota.zeblog.com} dit :
ptin si a la rentré t'es pas casé comme prévu je te tape
c'est clair non ?
j'ai parié une coquette somme moi
Eleu  [...C'est pas juste tout court et j'me sens comme condamnée...] dit :
non mais avec qui tu as parié?
Naota {http://naota.zeblog.com} dit :
geoffroy  
Eleu  [...C'est pas juste tout court et j'me sens comme condamnée...] dit :
c'est vrai? Oo
Naota {http://naota.zeblog.com} dit :
bah écoute c'est de t'as faute si on est devenu des comères
Eleu  [...C'est pas juste tout court et j'me sens comme condamnée...] dit :
t'as parié quoi et combien?
Naota {http://naota.zeblog.com} dit :
jte dit pas

Plein d'autres gens ont dit la même chose.


JE VOUS DÉTESTE TOUS, OUKEY?


changements visuels

Par Eleu :: 18/12/2006 à 21:47
Voilà bah j'en avais marre de cette skin, alors j'ai changé, je trouve ça joyeux, même si je me suis pas trop foulée...
Peut-être que je rechangerai quand j'aurai plus de motivation pour faire quelque chose de construit... ^^

(Notez que je ne tombe pas dans le blogafondnoir, ainsi que l'a fait ce cher Florent)

Aventures postales

Par Eleu :: 18/12/2006 à 18:47
Alors tu vois, tu veux envoyer un cadeau à ta corrès anglaise. Et t'as choisi le petit prince, parce que. Pourquoi pas. T'as fait la carte de voeux, que t'envoies à part, parce que les anglais ils sont pas tout à fait comme nous, alors bon faut pas les perturber. Heureusement chez toi il te reste un timbre à 55cts pour l'Angleterre. Ouf, comme qui dirait.
Mais bon. Bah ué t'as pas de colis pour mettre le bouquin, et envoyer direct dans le papier cadeau, bah t'as pas le droit. Alors tu vas à la Poste.
Déjà t'entres, tu flippes. Parce que devant toi y a 30 personnes qui attendent. Mais vu que t'as pas le choix, bah tu t'acquittes en silence de tes 45 minutes de queue. Au point où t'en es, de toute façon...
45 minutes plus tard, tu expliques ton problème à la bonne femme en face de toi, qui en a rien à fouttre. Elle te regarde genre condescendant, et t'explique que bah non, eux ils vendent pas d'enveloppes comme ça, qu'il faut les acheter au bureau de tabac et revenir après. Déjà t'es désespéré, tu viens d'attendre trois quarts d'heure pour rien. Alors bah tu tentes de lui fourguer la carte de voeux, qui est déjà enveloppée et timbrée. Et là, l'expression retourner le couteau dans la plaie prend tout son sens. Parce qu'elle t'annonce en souriant que maintenant c'est pas 55cts, mais 60cts, mais c'est pas grave, quand tu reviendras pour ton enveloppe elle te fournira une vignette à 0,05€. Tu vas pas me dire, ça sert à RIEN. Mais c'est elle la chef.
Alors tu quittes la poste pour aller au bureau de tabac, en bousculant tous les connards qui attendent leur tour parce que ça soulage.
Quand tu reviens avec ton enveloppe (80cts), tu percutes que t'es reparti pour 45 minutes de queue. Alors la mort dans l'âme, tu tentes le distributeur automatique. T'achètes ta vignette à 0,05€ et tu te débarasses de la carte de voeux, en soupirant de bonheur, t'es pas venu pour rien. Après tu pèses ton bouquin dans son enveloppe à bulles, l'écran te prie de lui filer 6€. Et là bah pas de chance, t'as qu'un billet de 50€ et la Poste ils prennent les billets de 20€ au maximum, ou les pièces. Ah les pièces. Tu comptes. 5€80. Pas de chance hein? Heureusement, y a une femme qui vient à ton secours, et ENFIN, tu te débarasses du cadeau maudit.

Entre temps, t'as raté 2 bus, et le prochain est dans 40 minutes.

Elle est pas belle la vie?


(ou pas)

  • Page précédente
  • Page suivante